Najprej ogromno bajto, na kateri se bohoti napis te televizije. Lahko je kar njegovo ime ali pa kratica otrok in bližnjega sorodstva. Na koncu ob pomanjkanju domišljije pride prav tudi kakšen sadež ali zelenjava. V tej bajti potem zvočno izolirane studie, ki so osvetljeni tako kot Ljubljana za novo leto ali pokopališča za prvi november. Skratka, luči toliko, da se vsakemu, ki stopi v ta prostor, zarosijo oči. Jasno, televizija je emocija. Eno samo hlipanje in stokanje človeških usod. Brez nekaj tovornjakov tehnike tudi ne bo šlo. Najbolje, da se vse skupaj naroči kar v kompletu iz Anglije, na primer. To, da vozijo po levi, se pri tehniki ne pozna. Pomembno je, da zraven pridejo še strokovnjaki, ki znajo vse skupaj povezati in celo vedo, kje je je tisti znameniti gumb za vklop ali izklop sistema. Zraven kupite še nekaj prodajnih salonov pohištva za scenografije ter neprecenljivo število cvetličnih aranžmajev, rekvizitov, mikrofonov in ostale drobnarije. Potem, ko je tako hišica za silo opremljena, pa sledijo izbire kadrov. Voditeljske zvezde, pa malo manjše zvezde v ozadju in na desetine osebja, ki tiste važiče pred kamero suportirajo. Kamermani, lučkarji, tonci, režiserji, mešalci slike, montažerji, scenografi, kostumografi, maskerji, grafiki, računalničarji, tajnice, asistentje in tako naprej do vratarskega osebja, ki največkrat daje vrednost tej televiziji. Če je recimo vratarka nasmejana, vedite, da je to ena mala brezvezna televizija. Bolj kot so vratarji resni in mrki, večja ter pomembnejša je ta institucija. Torej, najbolje je, da se izbere upokojene igralce iz kakšnega teatra. Ti znajo biti strašljivo grozni s svojo mimiko. Zraven pa jim pomagajo še kakšne najete varovalne agencije. Ob njihovih našitkih, belih srajcah in koltih za pasom vam je takoj jasno, da tam ni prostora za zajebancijo. Na dan z besedo: ste gost ali obiskovalec. Počakajte tukaj. V vsakem primeru čakate dolgo. Logika je preprosta: dlje kot čakate, večja in bolj pomembna je ta televizija. Skratka, nasvet je enostaven: če boste imeli svojo televizijo, potem vsakega gosta pustite čakati vsaj pol ure. Z vsako minuto se vam namreč cena dviguje. Potem pritečete po stopnicah s kakšnimi kasetami v rokah in slušalko v ušesu in le izdavite, da imate zelo malo časa.
Torej, zdaj vidite, zakaj so sanje o svojih televizijah le sanje. Vendar, vseeno se najdejo pogumneži, ki postavijo to svojo televizijo. Naj bo to lokalna, kabelska, internetna, okrajna, komercialna ali pa virtualna. Oni vedo, da je začetna investicija minimalna. Tako rekoč žepnina, saj se za začetek zahtevajo le tri stvari: dva stola ali divana, ena ročna poceni kamera in voditeljica, ki zna prekrižati noge. Bingo. Na ta način je narejenih devetdeset odstotkov vseh oddaj. Ali kot pravi Katarina: ljudje se radi pogovarjamo in si zaupamo svoje težave, dvome, strahove in želje. Kaj ni lepo, da v studio povabimo svoje prijatelje, misice, športnike in kakšne leve politike ter potem ure in ure razglabljamo o tremi, nasilju, nezdravi prehrani, onesnaževanju okolja, verskih zadevah, energijah, duhovnosti in zdravju. Izhodišče je preprosto: vsi radi poslušamo sosedove težave, pa še zastonj je. Oziroma stane minimalno. Glavni strošek je potem tapeta v ozadju. Seveda pa je pomembna začetna avdicija iz prekrižanih nog. Tu si vzemite čas. Poglejte si kakšno staro oddajo Mance Košir Moški in ženska ali pa se zgledujte po Marleni ali pa Cassandri. Če še niste videli njenega Sexneta na Net TV, potem poglejte, vendar ne buljite od pasu navzgor. Skoncentrirajte se na spodvihane noge na kavču. Za tisto pozo so bile potrebne ure in ure treningov.
Če bi bili radi kaj posebnega, potem začnite z vremenskimi napovedmi. Tu si dajte duška. Pa ne s kakšnimi silikonskimi blondinkami, temveč na primer z župniki. Če kaj gledate nacionalko, potem vam je jasno, da so to potencialne zvezde. Vsak dan je tako napoved v obliki pridige iz različnega kraja za različna podnebja. Stik z gledalci pa lahko ustvarite z enim samim pozivom. Pošiljajo naj vam vse živo: slike, video, umetnine, goblene, makrameje ali celo figurice iz fižola. S tem boste pokazali, da ste ljudska TV. Da znate najti pot do vsakega preprostega gledalca. Če pa vam ne uspe že kar prvi mesec, ne obupujte. Investirajte. Kupite kakšno odsluženo teve zvezdo s Parado plesa ali užaljenega vedeževalca. Za začetek pa lahko pripeljete tudi Saško Lendero. Pohitite, ker jo že grabi fenomenalna nova televizija s pomenljivim naslovom TV Golica. Tam bojda ne potrebujejo niti dveh stolov...
