Člani kluba Bradati zlikovci imajo pač smisel za humor, to jim je že treba priznati. In čas, da vsako jutro porabijo približno 125 gramov pomade, 100 mililitrov losjona za lesk in kapljico ali dve balzama za negovanje obraznih dlak. Nimajo pa občutka za resnost trenutka in zato so si na vrat nakopali policijo. Namesto da bi se policija ukvarjala z resnimi težavami švedske družbe, je morala pomemben del delovnika posvetiti narcisoidnim fičfiričem, ki dobrih 330 let po tem, ko je grad zapustil zadnji prebivalec, z njega strašijo potnike na bližnji avtocesti E4. Andreas Fransson, eden izmed bradatih mož, je kasneje razložil, da so se s policijo lepo nasmejali, verjetno celo posneli kakšno skupno fotko za objavo na instagramu, nato pa odšli vsak na svojo stran.
Prav ta manira »ah, samo malce se šalimo« je podlaga za številne naše težave v zadnjih letih. Tako je dvojec Torbjörn Mansson & Lars Nyberg prišel v naše kraje povsem nepripravljen na lokalno folkloro. Vsaj eden izmed dvojice je vajen preživetja v divjini le z nožem in očitno so švedske službe za pripravo menedžerjev na odhod v tujino – 'lejte, Švedi načeloma nič ne prepuščajo naključju, ergo takšna služba – napačno sklepale, da lahko človek, ki lahko preživi sam v divjini, preživi tudi službovanje v Sloveniji. Podobno kot so pri klicu na številko 112 napačno in nepotrebno sklepali, da se Islamska država uri na priljubljeni turistični točki. Prav netipično za švedsko obsedenost s podrobnostmi so tako spregledali, da Mansson & Nyberg ne bosta delala za kikiriki. V naših krajih pa ga ni hujšega zločina kot plačati človeku kaj več od minimalca. Ker potem ni več moralnega imperativa za skupno dobro, potem je le še etiketa »samo za d'nar mu gre«. Kako so lahko Švedi to spregledali, bo zanesljivo še predmet preiskave v rigsdagu. S takimi šlamparijami se namreč začne propad civilizacije.
Ko pa bo posebna parlamentarna komisija za nadzor nad švedsko kvaliteto preiskovala fiasko z dvojcem Mansson & Nyberg, se lahko loti še tiste nikoli pojasnjene zgodbe z okvaro katalizatorja na volvu XC70, zaradi katere se najbolj zaslužnemu za osamosvojitev Slovenije ni uspelo pojaviti pred licem justice maja 2014. Mogoče kdaj pa kdaj kje na svetu crkne kakšen volvo, a da crkne prav volvo v lasti J. J....
Sklepam, da je povezava naslednja: tisti hipsterji z Brahehusa so najzanesljivejši tipi, kar jih dela v Volvu in v švedski službi za pripravo menedžerjev na odhod v tujino. Kadar koli se dobijo na fotošutu v kakšni zapuščeni graščini, pride do sranja. Slabo preverjen volvo XC70, slabo preverjen dvojec za DUTB, neuspeh švedske fuzbal reprezentance v evropskih kvalifikacijah... Ni hudič, da se tudi sobotno veseljačenje ne bo končalo s kakšnim za Slovenijo izjemno neugodnim razvojem dogodkov.
