In kaj je delal šef Bine? Prejšnji dan je bistroumnim tekmovalcem pokazal prvo brand jed. Kar koli že brand jed pač pomeni... Še dan prej je šef Bine tekmovalce popeljal na teren, kjer so kuhali na prostem. Ne mine dan, da ne bi izvedeli, kaj počne šef Bine in kaj Sanela, ki ne zna rezati čebule in bi bila rada vrhunska kuharica. Še prej smo občudovali masteršefe in njihove slovnične ter jezikovne podvige, kuharskih pa bolj malo. V glavnem, zdi se, da so kuharji največje zvezde tega planeta, če ne vsaj deželice na sončni strani Alp.
Ampak – ker smo na Dnevniku menda vedno korak pred drugimi – napovedujemo, da so kuharji pase. V zatonu. Izteka se jim rok trajanja. Izgubljajo pozornost laične (beri butaste) javnosti. V ospredje prihajajo psi! Ne verjamete? Pustimo ob strani znamenitega Cesarja Millana, šepetalca psom, ki še tako napadalnega buldoga, ki v pol sekunde ubije zajca, v dveh pa slona, spremeni v pohlevnega kokeršpanjela. Kot vsaka traparija z zahoda se tudi pasjeljubstvo kot resničnostni šov prebija v naš vsakdan. Zdaj vam bom napletel nekaj dokazov za to, pa si mnenje ustvarite sami.
Da bomo čez nekaj dni, ko se bodo temperature nekoliko spustile, v parkih videli mične gospodične s kužki, oblečenimi v rdeče, roza, zelene in kaj jaz vem kakšne modne puloverčke s štirimi rokavčki, smo se že navadili. Dobro, ne na Gorenjskem, tam so psi še vedno psi, ljudje pa ljudje, ampak v Ljubljani imajo teh deviacij menda na pretek. V tem čudovitem hipsterskem mestu imajo menda tudi cel kup trgovinic, kjer je mogoče kupiti pasje piškote. Hov hov! Stoodstotno naravni in bio, eko pridelave. Mesni, ribji ali, pazi zdaj – dietni. Piše v reklami, prisežem. In imajo tudi pasje torte za rojstni dan vašega najljubšega prijatelja. Ampak tudi to smo že prebavili. Dobesedno. Nismo pa še prebavili krutega dejstva, da so pasji nekajkrat dražji od človeških. Keksi, da ne bo pomote. Sosedov kuža ima osebnega trenerja. Ja, prav ste prebrali, osebnega trenerja. Jaz, ki imam kakih pet do deset kil preveč, si zdaj iz inata ne bom privoščil osebnega trenerja. Ker bom potem na ravni sosedovega psa! Kolegovi starši vozijo svojega pasjega ljubljenčka v avtu in ga na sedež pripnejo s čisto pravim pasjim varnostnim pasom. Dobro, psu želijo varno in udobno vožnjo, to še nekako razumem.
In zdaj pride vrhunec. Od konca avgusta je naprodaj doggy flaška. »Doggy Flaška vodo strukturira s pomočjo znanega in edinstvenega Flaškinega postopka TPS2. Izdelana je v skladu z načeli geomantije in feng-shui-a.« A je komentar sploh potreben?
No, in zdaj vam je jasno. Če nam bo uspelo prebaviti pasje puloverje, osebne trenerje, pasje rojstnodnevne torte, pasje varnostne pasove in doggy flaško s strukturirano vodo, je razplet logičen. Pravi zvezdniki resničnostnih šovov prihodnosti so – psi. Kuharji, pa lahko noč!