Kmalu bodo na trg dali programske dodatke pametnim telefonom (APP), ki prinašajo svetovno revolucijo v zdravstvu, kakršne nismo videli od podpisa pogodbe za gradnjo ljubljanske Pediatrične klinike in guganja na gugalnici ministrice za zdravje Zofije s prvim zidarjem Slovenije Zidarjem. Kmalu bodo birmanski botri birmancem in možje ženam ob osmem marcu podarjali pametne telefone, ki lahko opravijo vrsto analiz lastnikovega zdravja, diagnosticirajo bolezni, predpišejo terapije, s tem pa bodo odpravljene zdravniške napake, zmanjšale se bodo čakalne vrste, svetovnemu zdravstvu, mogoče tudi slovenskemu, pa bodo privarčevane milijarde. Bojda so ti novi pametni telefoni sposobni diagnosticirati aids, tuberkulozo, malarijo, izmeriti sladkor v krvi, opraviti krvne in urinske preiskave.
Ne poznam sicer vseh podrobnosti, ampak že sama misel, da vam ni treba tri ure sedeti v čakalnici in da je dovolj, če iz žepa potegneš pametni telefon in ga pomočiš v urin ter čez nekaj trenutkov dobiš izvid, ki ga pošlješ, po pametnem telefonu seveda, zdravniku, ta pa ti pošlje nasvet, da spiješ tri litre čaja ursi na dan, te naredi neizmerno srečnega. Ni treba več gledati sitnih medicinskih sester ter sodelovati v duhamornih debatah, med samimi potencialnimi zdravstvenimi ministri v smrdljivi zatohli čakalnici, o propadu javnega zdravstva. Odpadejo tudi vsa tista prerekanja »gospa, vi ste prišli zadnji, kar nazaj v vrsto«. Odslej bo bojda takole: potegnete pametnega »mujota« iz žepa, porinete ga celega v usta in on poslika vse zobe, ta pa takoj ugotovi, da je šestico desno zgoraj dodobra načel karies, pametni »mujo« vas naroči pri zobozdravniku in hkrati priporoči takojšnje zaužitje analgetika, kajti že to noč boste zaradi zobobola treskali z glavo ob zid. Razsujete se, denimo, na smučišču na Voglu, koleno boli za znoret, vi pa s pametnim telefonom poslikate poškodbo in čez nekaj minut dobite izvid, da gre za zlom. Hkrati tudi informacijo, da se ne splača hoditi v jeseniško bolnišnico, ker tam polomljeni smučarji že čakajo po nekaj ur, ampak vam telefon priporoči mavčarno v murskosoboški bolnišnici.
Samo pomislite na gastro- ali kolonoskopijo in verjamem, da vas obide slabost. S čudežnim pametnim telefonom in njegovim novim APP bodo poslej takšni pregledi užitek. Nikjer sestre, ki vas rokoborsko drži, da se ne premikate, nikjer zdravnika, ki se ukvarja z vašo spodnjo odprtino in jezno godrnja, da se že enkrat sprostite. Lepo pogoltnete pametni telefon, usedete se pred televizijo in na tretjem programu, da bo šlo hitreje, pogledate parlamentarno razpravo o zdravstveni reformi ter na drugi strani, po naravni poti, po treh urah prileze telefon z vsemi podatki o vašem črevesju z navodili o zdravljenju, če je potrebno. Naravno fantastično. Manj zdravnikov bomo potrebovali in sester tudi, manj sodobnih aparatur in dolgih analiz, manj birokracije. Zdravstvu se bo izplačalo, da vsakemu zavarovancu kupi en takšen telefon. Samo poslej bo treba biti reden pri plačevanju telefonske naročnine. Si predstavljate, da vam po opravljeni analizi pametni telefon sporoči, da ste hudo bolni, a da vam diagnoze in zdravljenja ne bo sporočil, vse dokler ne poravnate naročnine. Kljub temu mislim, da se zdravstvu obetajo čudoviti časi.