Zbudite se v tišino. Zrak v stanovanju je težak, nasičen z neizrečenimi besedami prejšnjega večera. Morda spite na kavču, morda na robu zakonske postelje, obrnjeni stran od partnerja. Sledi neizogiben, neroden ples v kuhinji. Ali naj rečem dobro jutro? Ali naj skuham kavo samo sebi ali obema? Je prepozno za opravičilo ali prezgodaj za pogovor?
To je jutro po bitki. V tem krhkem vmesnem prostoru, ko se adrenalin poleže in nastopi obžalovanje, se sprejmejo najpomembnejše odločitve za prihodnost odnosa.
Večina parov in družin v tem trenutku naredi napako. Odločijo se za taktično pozabo. Ker je bolečina prevelika in nerodnost premočna, se pretvarjajo, da se nič ni zgodilo. Življenje gre naprej, urniki so polni, otroci morajo v šolo. Toda nepredelani konflikti ne izginejo. Poniknejo v podtalnico odnosa, kjer se počasi nabirajo kot strupena usedlina, ki se bo ob naslednjem deževju dvignila na površje.
V zadnjem delu naše serije o umetnosti prepiranja se bomo naučili, kako spor tudi pravilno zaključiti. Kako opraviti obdukcijo prepira, ne da bi ga ponovno zanetili, in kako ustvariti pravila igre, ki bodo vašo družino varovala v prihodnjih nevihtah.
Ranljivi maček
Dr. Brené Brown, raziskovalka sramu in ranljivosti, opisuje fenomen, ki ga imenuje vulnerability hangover (maček zaradi ranljivosti). To je tisti občutek slabosti in izpostavljenosti, ki ga čutimo po tem, ko smo čustveno »razpadli« pred drugo osebo.
Po prepiru nas je pogosto sram. Sram nas je stvari, ki smo jih izrekli, in sram nas je, kako smo bili videti (objokani, rdeči, iracionalni). Zaradi tega sramu se instinktivno želimo skriti ali pa si nadeti oklep hladnosti.
Dr. John Gottman predlaga, da pari opravijo analizo prepira, vendar šele takrat, ko sta oba popolnoma mirna (torej ne takoj zjutraj, če ste še vedno jezni). Cilj tega pogovora pa ni ugotoviti, kdo je imel prav. Cilj je razumeti, kaj se je zgodilo.
Pogovor mora slediti strogim pravilom. Ne razpravljajte o tem, ali je bila posoda umazana. Pogovorite se o tem, zakaj je to sprožilo takšen izbruh. V vsakem prepiru obstajata dve resnici. Vaša naloga je razumeti partnerjevo percepcijo, ne pa je popravljati. Ko razumete globoke sprožilce, postane naslednji prepir manj verjeten.
Mirovna pogodba
Morda se sliši birokratsko, toda vsaka stabilna družina ali par bi morala imeti svoja pravila bojevanja. Če imajo boksarji v ringu pravila (ne udari pod pasom, ne grizi), zakaj jih ne bi imeli ljudje, ki se imajo radi?
Usedite se v času miru – morda ob kozarcu vina ali na sprehodu – in napišite svojo pogodbo.
Dogovorite se za gesto, ki pomeni takojšnjo prekinitev ognja. Ko jo eden uporabi, mora drugi utihniti. Brez izjem. Pogoj: tisti, ki zahteva premor, mora povedati, kdaj se vrne.
V mnogih odnosih obstaja grožnja z ločitvijo, odhodom ali (pri starših in najstnikih) izgonom iz hiše. Dogovorite se, da se te grožnje nikoli ne uporabljajo kot orožje v prepiru. Če o njih razmišljate resno, je to pogovor za terapevta, ne krik sredi kuhinje.
V intimnem odnosu poznamo partnerjeve najgloblje negotovosti. Uporaba teh informacij za zmago v prepiru je izdaja zaupanja. Dogovorite se, katerih področij se ne smete dotakniti.
Štiriindvajset ur
Če je konflikt prevelik za rešitev pred spanjem, se dogovorite, da greste spat jezni (mit o tem, da ne smete iti v posteljo jezni, je napačen – spanec pomaga predelati čustva), vendar se zavežete, da se boste k temi vrnili v 24 urah.
V tej seriji smo govorili o – recimo temu: dobrem boju. Vendar je naša odgovornost, da potegnemo črto. Obstajajo prepiri, ki niso del normalne dinamike, temveč znak zlorabe.
Če se v prepirih redno pojavlja fizično nasilje ali grožnje z njim (razbijanje predmetov, blokiranje izhoda), sistematično poniževanje, zmerjanje in uničevanje samospoštovanja, prepričevanje partnerja, da je nor ali da se stvari niso zgodile, strah pred izražanjem mnenja, potem to ni umetnost prepira. To je nasilje. V takih primerih pravila ne delujejo. Edina rešitev je strokovna pomoč. Ne poskušajte popraviti nasilnega partnerja z boljšo komunikacijo.
