Ko sem oni dan prebral, da so v kanadskem Calgaryju odkrili novo obliko joge, ki ob iskanju ravnovesja z zvijanjem udov v čudne – kdo bi porekel celo nenaravne – pozicije predvideva tudi preklinjanje, sem postal malce jezen. To je danes moderno. Biti jezen. Na vse in vsakogar. A moja jeza je šla čez rob te konformnosti splošnemu trendu. Prizadet sem bil »na nacionalni osnovi«, saj se menda ve, da je preklinjanje ob rekreaciji endemično slovenska stvar. Nemirno tapkajoč po ekranu telefona sem se vendarle prepričal, da je za Kanadčane, pregovorno prijazne severnjake, ujete med neotesane Američane na severu in jugu, ki morajo živeti z razgledanim, liberalnim in sposobnim premierjem Justinom Pierrom Jamesom Trudeaujem, kletvica med rekreacijo verjetno res odkritje. Lejte, tam ljudje še med prepirom – pa še to le v vinjenem stanju – zmorejo izustiti kvečjemu »300 pijanih losov«. Med rekreacijo? Ni šans.
Nadaljevanje branja prinese šok. »Novi koncept ohranja mirno, zenovsko bistvo joge, a z dodatkom, da 'jogisti' med izdihom kričijo obscenosti, po vadbi pa se skupaj odpravijo na pivo. Kombinacija druženja, gostilne, piva in joge se je pokazala kot izjemno uspešna oblika sproščanja stresa po naporni službi,« je bilo rečeno v poročilu. Ura vadbe stane 9 dolarjev in vključuje tudi bon za popust pri naročilu dveh piv.
No, tu pa so živci popustili. Postrekreativno rehidriranje z hmeljevim zvarkom naj bi bila kanadska izmišljotina? Po kakšnem ključu naj bi bil to kanadski štos, ko pa je vendar znano, da se slovenska rekreacija obvezno zaključi prav s kozarcem piva ali dvema. Redkokatera država se lahko pohvali s tako predvidljivim potekom rekreacije: pozdrav, skupinsko potenje, analiza ob pivu. In potem je prišlo razodetje: Kanada je na dobri poti, da postane Slovenija. Morda smo poskušali biti najboljši proizvajalci smuči. Pa smo se prodali prvemu skladu, ki je bil pripravljen plačati. Morda smo hoteli biti svetilnik demokracije na vzhodu. Pa je zmanjkalo goriva. Morda smo skušali biti moralna avtoriteta, ko se je pojavil val beguncev. Pa smo postavili najboljšo rezalno žico južno od rakovega povratnika. Vsekakor smo se trudili, a nismo uspeli. K sreči je sedaj prišla Kanada, ki kopira naš način življenja. Veliko rekreacije, ki predvideva izrekanje besnih kletvic, te pa silijo človeka k nasmešku in s tem k sprostitvi.
Ker, če dobro pomislite: a ne bi bilo fino sedaj sedeti v položaju lotus in preklinjati tiste, ki so se prodali NKBM za 250* milijončkov, potem ko je država vanjo vložila skoraj desetkrat toliko, in pri tem zatrjevati, da gre za rekreacijo? Potem pa skočiti še na pir ali dva. V Kanadi bi vam za to računali 9 dolarjev. Pri nas je tovrstno osiranje zastonj. Če odštejete ceno dveh pirov.
