Lahko le ugibamo, kako težko je Ireni pomisliti na kaj drugega od tega, kar ona misli, da je normalno. Najverjetneje se zbuja sredi noči in preživlja neznosne more ob slikah istospolnih poročnih parov, da potem zapiše tako skrajno domislico. Ob njej se smejijo celo krave. Tiste neporočene.

In enako težko je bilo voditeljici Maji Sodja, ko je gostila guvernerja Banke Slovenije Boštjana Jazbeca. Ne vem, ali se Maja sredi noči zbuja, ker ne ve, kako je bila izračunana bančna luknja, je pa od prve sekunde dala vedeti, da sogovorniku nič ne verjame. Oziroma da jo izračun sploh ne zanima. Zanima jo le, zakaj guverner ne pokaže papirja z izračuni. V stilu, če nimaš papirja in vsega ne pokažeš, si kriminalec. Zato lahko v kratkem pričakujemo, da bo Banka Slovenije organizirala dneve odprtih vrat in bomo davkoplačevalci pogledali malo v njihovo notranjost. Na voljo bodo vodeni ogledi sefov, strokovni ogled metodologij in komentirana prezentacija izračunanih lukenj. Jasno, saj imamo davkoplačevalci pravico vse vedeti in videti. Tako kot so se pred leti na sestrski televiziji čudili, zakaj ne morejo posneti in pokazati varne hiše, kamor se pred nasilnimi partnerji zatečejo pretepene ženske. Tudi tam je obviselo v zraku isto vprašanje: davkoplačevalci imamo pravico vedeti in videti, saj so se te varne hiše zgradile iz davkoplačevalskega denarja. Če je Maja po eni strani malo izgubila občutek za to, kaj so sploh pristojnosti Banke Slovenije, pa me po drugi strani veseli, da so vsaj njene stilistke dobile malo občutka, kaj so primerne obleke in frizure za voditeljico Epiloga. Upam, da ne bo dobila vzdevka rdeča Wanda iz z oskarjem nagrajenega filma Ida. Kajti v četrtek Maja ni bila le tožilka, temveč tudi sodnica. Gledalci pa porota, ki je odločila, da je guverner absolutno kriv. Eden od objavljenih tvitov se je glasil: Bravo, Maja, še ga daj! In vsi so pozabili, da obtoženi ni imel niti odvetnika. Kaj šele klic v sili.

Brez občutka so tudi tisti, ki so našemili pare v oddaji Popolna poroka. Kičeraj brez primere. In res moraš biti poln samega sebe, da eno navadno kramarijo slabega okusa okronaš za popolno poroko. Boštjan Romih in ekipa pa so še enkrat dokazali, da jim ni pomoči. Čudi me le, da v prvi oddaji še ni bilo nobene frajtonarice. Ali pa da nista na sceno prikorakala Jožeta in razdirala žaltave praznosti, kot sta to počela v oddajah Na zdravje. Slednja pač ne sodita v oddajo, ker bi kdo še pomislil, da v oddaji propagirajo istospolne poroke. Da sta Jožeta čista subverzija normalnosti. Skratka, ni možnosti, da bi v tej oddaji med enakimi pari zagledali istospolni par. Ali pa na grozo Irene Vadnjal kakšnega Janeza, ki bi se hotel poročiti s svojo psičko Jožico…