A seks v avtu ne pomeni le, da je lahko lepo. Seks v avtu pomeni tudi nekaj podobnega, kot bi vas vsakodnevno večkrat posilili, pa se tega niti dobro ne zavedate. Seks v avtomobilu in z avtomobilom se začne že pri nakupu, saj je štirikolesna pločevina pri mnogih Slovencih še vedno nekakšen fetišističen statusni simbol. Ko si ga omislite, ugotovite, da so vas malo... Če vam je na primer dober prodajalec prodal opremo, ki je sicer ne potrebujete. Nato se to nadaljuje pri registraciji, plačevanju nadomestila za uporabo cest (kakšnih cest že, tistih ubogih razritih neravnih zaplat asfalta, iz katerih jaški gledajo kot za stavo?). Vsakič ko zapeljete na bencinsko črpalko, se to »posilstvo« nadaljuje, ko spremljate številke, ki neusmiljeno letijo v nebo, pa ne pri litrih, pač pa pri evrih. In si odštevate, koliko manj imate potem v denarnici.

Ko se zapeljete v promet, vas po domače kar vsak, ki ima dve minuti časa... Vozniki z neobzirno in agresivno vožnjo, mestni redarji in modri varuhi reda in miru z radarji, pešci, ki skačejo čez cesto, kjer koli se jim zazdi, po možnosti s telefonom na ušesu, kolesarji, za katere prometni znaki tako in tako ne veljajo, cestni delavci, ki zaprejo nekaj kilometrov voznega ali prehitevalnega pasu za nekaj metrov zamenjave ograde, a seveda ni nikjer nikogar, ki bi tudi delal. In potem še sosed, ko se pripeljete domov in obupano iščete parkirni prostor, pa je »vašega« že jubilejno zasedel ravno tisti paglavec iz sosednjega vhoda. Da o tem, da so mu teren pripravili vrli urbanisti, ki so izračunali, da slovenska spalna naselja potrebujejo recimo 0,8 parkirišča na stanovanje, danes pa veliko teh »stanovanj« premore vsaj dva, če ne celo kakšen avtomobil več, sploh ne govorimo.

In na koncu boste presenečeno ugotovili, da ima od avtomobila dejansko še največ tisti mulec, ki je pozabil obrisati sprednjo šipo. Lahko mu zavidate.