»Howdy, naročil bi 50 kilogramov sladoleda, 10 zabojčkov kokakole in 150 zamrznjenih hamburgerjev ter polavtomatsko puško AR-15 kalibra 5.56 na naslov ta in ta!«

»Hvala za vaše naročilo. Pripravljate vrtno zabavo za vso ulico?«

»Ne, z ženo bova gledala po TV prenos kongresne debate o omejitvi prodaje orožja v ZDA, prasci pokvarjeni kongresniški!«

»Se povsem strinjamo z vami glede slednjega. Žal naročila ne moremo sprejeti!«

»Kaj?! A vam je zmanjkalo hamburgerjev?«

»Ne to, ampak po dogovoru republikancev in demokratov moramo odslej spletne kupce orožja najprej testirati, ali niso morda naročila opravili iz umobolnice!«

»Nemogoče. Saj to je svinjarija, napad na 2. amandma ustave, ki zagotavlja pravico do orožja vsem Američanom. To je hujše kot v Severni Koreji! Kateri idiot je to sprejel?«

»Vse to drži, moji otroci bodo zaradi tega lačni, državo bodo prevzeli komunisti in lopovi, a zahvala gre senatorjem, ki ne vedo, kaj delajo.«

»Pa saj so hujši kot slovenski.«

»Točno tako. Ampak, opravimo test, saj ni težak, bo šlo, če se potrudite. Ste morda privrženec Andersa Breivika?«

»Tistega Norvežana, ki je postrelil toliko levičarske mularije? Njegov oboževalec sem!«

»Odlično. Koga bi ustrelili z AR-15?«

»Sosedovo ženo, ki med seksom tako rjove, da mi zbuja psa. Pa Obamo! Pa šefa v službi.«

»Bravo. Tako bi odgovoril vsak pošten normalen Američan. Kaj vam pomeni ta puška?«

»Simbol svobode, demokracije in seksualni pripomoček. Ko jo primem v roke in potisnem naboj v cev, takoj dobim erekcijo. Brez nje pa ne bo belih otrok in ZDA bodo preplavili latinosi, rumenčki in črnci.«

»Odlično, test ste že skoraj opravili. Zaupajte nam, ali imate v hiši fotografije Marxa, Lenina, Castra, Tita, Mao Zedonga?«

»Imam, v garaži. Uporabljamo jih za tarčo, ko igramo pikado! Otroci so navdušeni!«

»To rad slišim. Prava ameriška družina! In še zadnje. Ali ste kot otrok pulili muham noge?«

»Stari, bil sem prvak šole!«

»Ups! Žal, puške vam ne moremo prodati, kažete visoko stopnjo težko nadzorovane agresivnosti. Včeraj muhe, jutri otročičke.«

»Fuck. Ne me basat. Kaj naj zdaj?«

»Ni panike. Imate staro mamo z dovoljenjem za orožje?«

»Imam. Ima tudi winchesterko še iz časov, ko je z generalom Custerjem preganjala Indijance.«

»Odlično. Torej naj stara mama še danes po spletu naroči vaš AR-15, ki ga lahko potem pri notarju prenese na vas. Zakona o prostem prenosu orožja med sorodniki namreč niso umaknili. Vidite, pa smo zadevo rešili. Veliko sreče pri pobijanju hrupnih sosed, levičarjev in obarvanih! Hamburgerji in sladoled pa prihajajo!«