»Kako je z luknjo v korporativnem rezervoarju?« je kljub temu začel sestanek posadke Veliki Korporat.
»Ne veča se oziroma se veča z manjšo hitrostjo, kot se je v prejšnjem četrtletju našega potovanja, zato zaloge goriva s planeta Zemlja trenutno porabljamo s predvideno hitrostjo, po določenih podatkih celo počasneje,« mu je odgovoril Medplanetarni korporativni analitik 3, zadolžen za preverjanje zalog goriva in pripravo toplih napitkov.
»Dobro,« je zadovoljno prikimal Veliki Korporat, »več o tem kdaj drugič. Zdaj smo tu zaradi mnogo večjega problema. Dragi Korporati in Korporatke, na žalost vam moram povedati, da smo bili napadeni.«
Zbrani v komandni dvorani so istočasno pritisnili na JO-OJ tipke. Korporativna gigasekretarka 4 je v šoku prevrnila na tla svoj osnovni delovni pripomoček, ultrasonični sladilec toplih napitkov. Njena usta bodo ostala odprta vsaj še do konca te kolumne.
»Da,« je dejal Veliki Korporat, »naša draga Vrhovna korporativna komunikatorka vam bo povedala več o tem.«
Vrhovna korporativna komunikatorka in njene tri Multibioativne superasistentke so vstale in prva je podala izčrpno poročilo dogodka:
»Na planetu Zemlja, v tisti mali, zaudarjajoči mlečnocestni beznici, kjer so nas založili z gorivom, so na spletni strani časopisa Finance objavili fotografijo našega Vrhovnega Korporata v tako imenovanem joga položaju, nato pa je Kolumnist št. 01 napisal, da je naš kapitan, navajam, japi s Conchita Wurst bradico.«
Vsi so spet pritisnili na JO-OJ tipke, Multikreativna superasistentka 2 pa je povečala podobo Vrhovnega Korporata v tako imenovanem joga položaju, da so jo lahko vsi zbrani dobro videli. Vrhovna korporativna komunikatorka je nadaljevala:
»Po naših dognanjih o načinih korporativnega komuniciranja v osončju Mlečna cesta je prikazovanje Vrhovnih Korporatov Neznanih Letečih Bank v tako imenovanem joga položaju, s kravato v breztežnostnem položaju, ki razkriva njegove galaktične aktivnosti in načrte, brez dvoma napad na našo Korporacijo.«
»Ste prepričani?« se je iz kota dvorane zaslišal prestrašeni glas Bioaktivnega direktorja medgalaktičnih operacij, človeka z bogatimi izkušnjami na področju ohranjanja položaja v kotu komandne dvorane.
»Seveda. V tako imenovanem joga položaju je vesoljno bitje, v tem primeru Vrhovni Korporat, v meditativnem, to je paranormalnem duševnem stanju, kar po transvijugalnem procesu ljudskih možganov, z njihovimi besedami metaforično, primitivnim Zemljanom razkriva zaupne podatke o tem, v kakšnem stanju je naš Vrhovni Korporat in z njim tudi Neznana Leteča Banka. To je jasen poziv vsem našim sovražnikom na napad.«
»Predlagam, da jih takoj uničimo!« je zavpil Vršilec vseh sekuritarnih dolžnosti, drugi pa so od navdušenja pritiskali na KLAP-KLAP tipke.
»Počasi, počasi,« jih je pomiril Vrhovni Korporat, »tu je še drug napad, o katerem nismo tako prepričani.«
»Ja,« se je strinjala Vrhovna korporativna komunikatorka, »na žalost nam še ni uspelo ugotoviti, ali Kolumnist št. 01 z besedo japi našega Vrhovnega Korporata časti, kakor bi se edino spodobilo, ali pa temu ni tako. Vrhovni Korporat seveda je doma s planeta Japi, to vsi vemo, a obstajajo tudi nekateri primitivni Zemljani, ki Japijev ne marajo zaradi njihovih največjih vrlin, bogastva, egoizma in snobizma. Na delu je tako lahko medgalaktična nestrpnost ali celo planetarizem.«
»Predlagam, da jih takoj uničimo,« se je spet zaslišalo.
»No, tu je še Conchita Wurst bradica,« jih je prekinila Vrhovna korporativna komunikatorka, »zanjo do sedaj še nismo slišali in ne vemo, kaj pomeni. Verjetno gre za kakšno primitivno šifro in zato svetujemo previdnost in potrpežljivost.«
Vrhovna korporativna komunikatorka in njene tri Multibioaktivne superasistentke so se usedle, vse oči pa so se uprle v Velikega Korporata. Ta se je pogladil po bradici in spregovoril:
»Mislili smo, da lahko problem z Zemljo rešimo s Korporativno diplomacijo, a prvemu je sledil še drugi napad, poleg tega naš prvi poziv k premirju ni bil zadovoljivo uslišan. Naš Korporativni ego je prizadet. A Zemlja je bogata z zalogami goriva, ki ga nujno potrebujemo, zato klasična vojna proti vsem Zemljanom ne pride v poštev.«
Dvorana je pritisnila na BU-UU tipke.
»Ne. Napasti moramo samo določene Zemljane in se ostalim predstaviti kot osvoboditelji Zemlje pred vulgarizacijo in primitivizacijo, kot tisti, ki jim bodo podarili Korpokracijo.«
KLAP-KLAP.
»Spotoma pa bomo še natočili gorivo. Za potrebe akcije bomo naše izbrane sovražnike imenovali Korporativni teroristi. In akcija bo Vojna proti korporacijskemu terorizmu.«
Komandna dvorana je hkrati pritiskala na KLAP-KLAP in JU-HU-HU tipke, Vrhovni Korporat se je zadovoljno nasmehnil.
»Vrhovni korporativni navigator, prosim, če obrnete nazaj proti Mlečni cesti. In polna hitrost naprej.« Neznana Leteča Banka je ob zvoku sssviiiššš izginila z vesoljnega obzorja.
