Če ta boleča čutenja naslovimo, sprejmemo odgovornost zanje in se začnemo o njih odkrito pogovarjati, lahko drug drugemu pomagamo, da ohranimo oziroma povečamo vero vase in v svoje sposobnosti ter v to, da smo vredni ljubezni. Naš odnos pa postaja varno zavetje, kjer lahko snamemo maske in postanemo pristni, ne da bi zaradi tega izgubili ljubezen partnerja.

Ko se prebudijo boleča občutja

Če pa v medsebojne odnose vstopamo z globokimi ranami in bolečimi doživetji iz preteklosti, zaradi česar težko zaupamo sebi, svojim občutkom, in težko verjamemo, da smo vredni ljubezni, je razočaranje ob stiski in bolečini, ki se prebudi v odnosu, toliko večje. Saj smo trdno zaupali, da nas bo partner/-ica, ki nas ima rad/-a, odrešil/-a bolečega vzdušja, ki nam je oteževalo življenje, in nam pomagal/-a, da se bomo počutili bolje. Ko se torej v odnosu prebudijo boleča občutja, lahko čutimo, da nas je partner/-ica globoko ranil/-a, prevaral/-a in izdal/-a, zaradi česar lahko že ob majhnih nesporazumih pride do globlje prizadetosti, nezaupanja in močnih izbruhov jeze.

V strahu pred izgubo še tisto malo navidezne varnosti, ki jo nudi še tako močno razbolel odnos, si lahko poiščemo različne izhode. Eden izmed teh izhodov je lahko tudi partnerski konflikt, ki se pojavi vedno takrat, ko se med njima pojavi bolečina. Ta bolečina lahko prinese med partnerja veliko nemira, jeze in besa. Tako se lahko zgodi, da se žena na ta težka čutenja odzove z jeznimi odzivi, ki v moškem običajno prebudijo občutek ogroženosti, krivde in poraženosti.

Moški ne želijo pogrevanja starih zamer

Jeza v ženski se stopnjuje predvsem takrat, ko čuti, da se je v njej nabralo ogromno stvari, o katerih se z moškim ne more pogovoriti. Občutek ima, da je moški ne sliši, ne čuti in ne razume njenih težav, ki so se nabrale med njima v partnerskem odnosu. Za moške je značilno, da so že na pretekle težave pozabili ter si več ne želijo, da bi ženske vedno znova "pogrevale" stvari, ki so za njima. Prav tako žensko zelo jezi, kadar moški pozabijo na tisto, kar sta se dogovorila, ali pa kadar ima ženska občutek, da moški nima več časa zanjo. To doživlja, kot da so mu vse druge stvari bolj pomembne od nje. Tedaj se počuti, kot da je zadnja v vrsti, kar njeno jezo še stopnjuje. Ob navalu jeze ženska kar našteva vse moške napake, ki so se nabrale vse od začetka njunega partnerskega odnosa pa vse do današnjega dne. Pogosto se celo zgodi, da ženska moškemu v navalu besa pove, da ima občutek, da je moški dejansko ni nikoli imel rad. To moškega zelo prizadene, saj ima občutek, da se mu godi zelo velika krivica. Predvsem ga boli, ker žena ne zmore enostavno pozabiti in odpustiti določenih zamer, ki so se nabrale med njima v preteklosti, ter nadaljevati normalnega partnerskega odnosa naprej.

Začarani krog

Tako se pogosto dobesedno vrtita v začaranem krogu, kjer ženska napada, moški pa se ji opravičuje, ji razlaga ter ji poskuša obrazložiti, da ni mislil tako, kot je ona takrat doživela. Pri tem pogosto ženske ne umiri in ne potolaži še tako dobro opravičilo. Pogosto se moški tudi dejansko ne spomni posameznih stvari, ki mu jih ženska očita. Zato lahko moški po nenehnih dokazovanjih in razlagah obupa in se zaradi ljubega miru umakne. Kar v ženski prebudi še več jeze in besa, saj žensko čustveni ali fizični umik najbolj zaboli. Tako se moški pogostokrat ne znajde več, saj ne ve, ali naj še vse skupaj mirno prenaša, da se bo vse umirilo, ali naj udari nazaj; ali naj se dobesedno umakne in nekam vsaj za določen čas odide. Tako se lahko začneta vedno bolj oddaljevati drug od drugega. Saj sta vsak v sebi globoko prepričana, da jo/ga partner ne spoštuje, ne razume in ne sliši.

Kaj je torej treba na tem mestu storiti?

Najprej je treba poudariti, da se pogostokrat v ženski pojavijo jezni in besni odzivi takrat, kadar ima občutek, da od moškega ne dobi dovolj pozitivnega odziva ljubezni, pozornosti, nežnosti in skrbi. Zato lahko rečemo, da se pod ženskinimi jeznimi in besnimi odzivi, včasih pravimi čustvenimi "izbruhi", skriva želja po čustvenem in fizičnem stiku z moškim. Zato je odvisno od ženske, da začuti svojo stisko, se umiri in o njej spregovori. Saj bo tako lahko moški začutil, da ženska ni njegova "sovražnica", kot pogostokrat začuti ob njenih jeznih in besnih odzivih, temveč si želi biti zgolj slišana, razumljena in začutena v njenih stiskah, ki so se pojavila med njima v partnerskem odnosu.

Zagotovo si moški zasluži razumevanja in sprejetja, vendar se mora zavedati, da ženska ne more brati njegovih potreb, misli in čutenj. Zato bo moral tudi moški iti preko sebe, s tem ko bo jasno povedal svoje mnenje in začel izražati svoje občutke, ki jih je do sedaj tudi on v sebi tlačil.

Jernej Kovač je specialist družinske terapije, deluje v Centru za izobraževanje, supervizijo in terapevtsko pomoč v Mariboru.