Borut je klasična kombinacija fanta, s katerim greš kolesarit, najboljše prijateljice, s katero si lakiraš nohte in opravljaš, ter mehke blazine, kamor zakoplješ svojo žalostno glavo, ko je vse narobe. Borut razume. Je hipster, lušten, urejen, trendi. Negovan. Lahko se ure pogovarjata o novi lorealovi kremici za očesne gube. Je delaven fant, rad pokaže, da je pripravljen zavihati rokave in ustreči. Borut je tiste sorte korenjak, ki na fejsbuk lepi #selfieje, seštevek porabljenih kalorij v fitnesu in nefiltrirane fotografije gurmanskih veganskih specialitet, ki jih je pripravil za valentinovo. Je tiste vrste model, ki kuha, puca, pere in lika. Rad se objema in poljublja. Je odprtega uma, zato se rad objema in poljublja tudi s tujkami, kakšnega pa pritisne tudi kakemu moškemu kolegu. Ker Borut je pač kul. Je navdušen športnik, a raje kot soliranje ima ekipne športe. Veliko da na ustno higieno, ker se rad šali in smeji, najraje lastnim domislicam. Je skromen, zadovoljil se bo z letenjem v prvem razredu in falcona pustil doma. Razmerje z njim je prijazno kot dišeč toaletni papir.
Janez je medtem povsem drugačen tič. Je misteriozni možakar, vodja tropa, patriot in patriarh. Je odločen, običajno nekoliko starejši, zadržan. Ne pride mu na misel, da bi se dotaknil loncev in čistil, za to ima ženo. Res pa je, da eno specialiteto obvlada in jo pripravlja ob vseh pomembnih priložnostih. Golaž s srčki (izdajalskih) prašičkov še nikogar ni pustil ravnodušnega. Janez ima dober spomin in ne odpušča. Se ne prička, ker za to nima časa, ne energije, ko nastavi surlo, pa je to za vedno. Je pravi dedec, ki se ne boji vonja lastnega potu, slednjega pa ne proizvaja v fitnesu, ampak pri resnih zadevah, kot je recimo spravilo drv ali boj za pravico. Ko bo nehal s svojo izvoljenko, jo bo najbrž blatil po medijih in o njej iskal umazane podrobnosti v arhivih. A dokler bosta skupaj, bo nanjo ljubosumno pazil in v zameno zahteval popolno predanost. Razmerje z njim je igra moči in podrejanja, a je tudi, jebiga, pregrešno seksi.
Če se spet vrnemo k raziskavi, bi bilo za ustavitev trenda izumiranja našega plemena bistveno bolje, če bi domorodke bolj zapopadle Janeze – Indijci, denimo, ki imajo obratno težavo brezbožno hitrega razplojevanja, so pri domačih opravilih povsem neuporabni. A vprašanje je, ali ni ravno prevelika koncentracija Janezov kriva za slovensko pregovorno padanje po stopnicah in nažiranje s tableti. Bi nam bilo s kakšnim Borutom več vendarle bolje? Odgovor je, jasno, preprost. Vsega je kriva – Alenka!
