Če bi samo malo več srfali in malo manj »čivkali« bedarije, bi jim ne ušla fantastična politično-ekonomska rešitev za Slovenijo, ki zadnje čase dobesedno skoči z vsake spletne strani, tako kot Janša iz vsake konzerve, ki jo odpremo, in bi jo volilci množično nagradili s svojimi glasovi. Ni mi jasno, kako jim je ušlo reklamno sporočilo, da ima Angelina Jolie piškavih 47 kilogramov, ki jih je dosegla z redno uporabo... ne, ne bom zapisal katerega sredstva, da ne bom delal neplačane reklame za shujševalni prašek, ki, pravi njegov izumitelj Stephen Hill, ameriški plemenski vrač z diplomo zdravnika, deluje ne na želodec, ampak možgane. Očitno deluje na možgane, sicer priljubljena Angie ne bi bila videti kot tisti zlakoteni otroci, ki jih obiskuje po Afriki in jim pomaga z vsemi sredstvi, ki jih je zaslužila z reklamiranjem čudodelnega shujševalnega praška. Kakšno zvezo imajo naše volitve s sredstvom, ki mu ne bom omenil imena, četudi mi dr. Hill, ki ima sodeč po fotkah na Googlu kar nekaj obrazov, ponudi milijon dolarjev? Dajte, razmislite malo, bodite politično proaktivni! Tista stranka, ki ponudi volilcem zastonj shujševalni prašek s čudežnimi sestavinami, kot so maltodekstrin pa kalcijeve soli in kremen ter soja in nekaj naravnih barvil, bo namreč nedvomno zmagala na volitvah in Slovenijo popeljala med pet najuspešnejših držav na svetu.
Vam še vedno ni jasno? Bom pomagal. Veste, da so naše največje težave proračunska luknja, predrag javni sektor in predarežjiva sociala. Vse to pa izhaja iz tega, da ljudje hočejo jesti trikrat na dan. Če jim zbijemo iz glave to socialistično samoupravno izmišljotino, smo opravili pol posla. Kako? S Hillovim praškom! Stranka naj obljubi volilcem, da bo vsaki družini namesto tabličnega računalnika zagotovila nekaj paketov shujševalnega praška. Dva paketka sta 38 evrov, prepričan pa sem, da bi ob tako velikem naročilu dr. Hill znižal ceno na 30. Prašek bi potem razdelili med 130.000 nezaposlenih, naj ga doma potresejo po goveji juhi brez mesa in po zaužitem sredstvu bo družino minila vsaka lakota in preživeli bodo s pol manjšo socialno pomočjo kot doslej. Prašek je treba posipati tudi po šolskih malicah in otrokom bo hrana presedla, tako da ne bo treba več subvencionirati šolske prehrane. Itak ugotavljamo, da so nam dečica predebela, punce pa bodo navdušene, da bodo shirane kot Angelina Jolie. Prašek je treba dostaviti tudi vsem upokojencem. Ker se jim bo apetit zmanjšal za polovico, bo za toliko moč zmanjšati pokojnine. S praškom je treba oskrbeti bolnišnične, vojaške in parlamentarno menzo. Ker se jim bo v nekaj dneh uprla hrana, lahko vlada takoj zmanjša stroške za bolnišnično oskrbo in plače za 30 odstotkov. V nekaj mesecih bomo imeli v proračunu plus pa še vitko nacijo. Toda dragi politiki, treba se je ozreti naokoli, spremljati znanstvene dosežke in jih tudi uporabiti v praksi.
